Perdu...

Je suis assis dans l'ombre, dans l'un des innombrables sièges des spectateurs. Je sais qu'il y en a beaucoup d'autres, tout comme moi, qui regardent. Sans lumière, impossible de les voir.
Tout se passe sur la scène, on y donne une grande représentation, celle de la vie. Seuls les acteurs existent, a la lumière des autres.

De ma position, je n'existe pas. Il semblerait tout de même que je soit quelque chose, puisque je pense, je comprends tout de ce qui se passe sur scène, et je suis attirée vers elle, comme si je devais y tenir un rôle. Alors, je m'approche, j'entre en coulisse pour chercher.

Sur scène, ils semblent perdus. Dans cette grande improvisation, ils ne savent parfois plus quel sont leurs rôles, ou leurs possibilités, ou encore quels textes prendre pour chaque. "But the show must go on" Et pour le continuer, ils se font souffrir, se trompent, recommencent, et donc perdent en éclat. De mon coin, j'essaie de les guider, je leur devient utile. Je participe a cette éternelle représentation, dans l'ombre, il semble qu'a ma manière, je puisse embellir le spectacle. Il perd effectivement ses défauts, devient plus agréable.

Mais ce n'est que peu de choses, je n'en attendait rien. Sans moi, cette scène aurait pu continuer, peut être moins appréciable quand même. Ce monde peut donc se passer de moi, je ne fais pas partie de sa marche. Pourtant, parmi tout ses acteurs, Quelques uns me font monter sur les planches, s'occupent de moi, me donnent un rôle. Que me veux-t-on? Je ne puis que jouer mon personnage, comme eux. Mon personnage pourtant, ne me semble pas plus beau qu'un autre, et qu'ais-je a faire dans l'histoire? Vous en faites tant pour moi, je voudrais en faire autant. Mais vous ne semblez pas en avoir besoin, vous avez déjà ce qu'il vous faut, semble-t-il, j'ai l'impression de ne rien faire, pourtant ma présence semble vous suffire, et ça me rendait heureux.

La pièce s'assombrit parfois. Pour ce que vous avez fait pour moi, je vous aime, je voudrais lui rendre sa beauté, ç'en devient mon but, pour vous, en plus de mon propre goût. Ce que je suis vaut-il le coup que vous en fassiez tant pour moi? Qui suis-je? Qu'ais-je fait pour vous?

Je me perds, je doute de moi. Je ne me comprends plus moi même.
Je crois que je suis resté isolé et insignifiant bien trop longtemps, écrasé par mon toit, enchainé pour je ne sais quelle raison, je le suis toujours. La destruction de mes rêves m'a encore fait souffrir...

Vous ne semblez rien attendre de moi, j'aimerais pourtant tant en faire pour vous. Je me trouve vain et haïssable, ou est-ce inutile, que vous fassiez tout pour moi et que je ne sais plus ce que j'ai pu être et faire...

On me dit différent des autres, est-ce pour cela? Je ne peut que supposer, je perds presque toutes mes certitudes, est-ce moi qui change ou le monde autour de moi? je ne sais plus...

Je me suis ravagé, une fois de plus, tout autant qu'on m'as détruit. Je me relève, doucement, Mais il me manque des morceaux: Que suis-je?


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Je cherche, un peu de temps passe....

J'ai pu me retrouver, au moins en partie, je finis par me comprendre. Mes souvenirs me reviennent petit à petit.

Je vous aime, c'est pourquoi je voudrais tant en faire pour vous, mais je me sens inutile car pour moi même, je suis un monstre, je me hais, parsque je me fais du mal. J'abandonne tout ce qui peut me faire du bien au bénéfice des autres, quel que soit le prix que je doive payer. Je me fais toujours trop de mal, mais je m'en fous, bien que cela m'ait souvent fait plonger.... S'il le faut, je peux me soigner ce qu'il faut seul. C'est ce que je fait en ce moment même.

Je me confonds, parsque je me hais et vous adore. Ce que je suis pour moi, je ne le sais que trop bien, je me fais quelqu'un de bien pour vous, je le suis peut être déjà, mais je ne me plait pas a moi même.

J'ai trouvé les réponses que je cherchais. Il m'aura fallu du temps et bien des peines, mais j'ai pu me retrouver seul. Je me remet en marche, pour vous.